Divergência unilateral

em meu corpo sinto um desconforto continuo, que faz com que tal se desgaste mais com os esforços imperceptíveis. 

Sou o único que sinto isso? 

Em relações de diversas áreas sinto-me incapaz de decidir qual caminho escolher para meus pés sangrarem menos, com cicatrizes que não se curam. 

As vezes percebo que sou divergente em aspectos interpessoais, mas isso não me faz triste, e sim alegre por não estar seguindo um caminho pré-traçado por pessoas que nunca tive contato. 

Tento parecer uma pessoa Alegre, comunicativa e capaz de ceder do propio tempo para frustrações exteriores, mas não sinto o mesmo nessas relações. 

Me enxergo como uma chave que não abre nenhuma tranca, mas a mesma ameaça de abrir portas grandes o suficientes para depois falhar, assim sendo descartado e usado de exemplo de como a chave não deveria ser. 

Tenho medo de ser eu mesmo, traçando as minhas maiores características e compartilhando dos meus sentimentos, mas sempre falho em amarrar esse laço.

Compreendo que o motivo de tudo séria minhas ações sociais, e me privo completamente delas com medo de danificar o outro lado, mas ao mesmo tempo quero mostrar esse lado como uma nota de valor alta encontrada em uma rua cheia. 

"o esforço realmente vale a pena?"

As vezes me manter em um casulo me trará mais esperança do que tentar, sem sofrer com desilusões sobre a vida que desejo ou me fará feliz. 

Sinto uma vontade enorme de parar tentar agradar pessoas que passam uma sensação de amor, mesmo que isso me faça sentir uma dor no peito que nunca sairá. Ao mesmo tempo sinto que tenho que tentar de tudo até dar certo, mas isso não parece correto o suficiente para arriscar. 

Tudo que sobrou foram palavras expressadas por mim de uma maneira Alegre, mas com uma resposta seca e sem sentimentos visíveis. 

quero parar de correr atrás das pessoas, mas também quero me sentir vivo o suficiente para lutar ao máximo para agradar a mim e a indivíduos externos. 

Não sei o que fazer...