Paredes e Fantasmas

Enquanto houver pouco a fazer, lembrarei de cada ato. Vou ouvir os pássaros, vou falar sobre a vitória que tive ao amanhecer. Vou tentar beijar os postes, vou me deitar, vou encarar as ruas, andarei de mãos dadas com os olhares, vou parar de discordar. Paro de subir as escadas, outras vezes subo como se tivesse que atravessar uma grande colina. A vida e as cenas desatualizadas, revividas, atravessadas nas ruas são tantas curvas de nós mesmos, agora os casais andam de mãos dadas, quase tão ... Raiva e tristeza atormentam oportunidades no caminho e durante os insights da noite ou na manhã como uma doença. magnético. Um peso que atormenta o peito como se os corações estivessem colados energeticamente, o que resta pode não ser realmente o resto do rosto. Mas o que está faltando é um olhar que nunca parece vir em uma direção para mim. Atravessa vários, é de todos os olhos. A estupidez, o rigor das escadas, em todos os lugares é uma descida passageira, parece que as palavras saem de mim na descida, em todos os lugares. É passageiro, encaro a descida como se estivesse cantando a vitória para cada potro, também aguardo o sorriso. Eu paro nos meus lábios na cama, coloco os dentes no tecido. Minha fome é que, enquanto houver algo para fazer ou lembre-se de fazer, todo ato, por menor ou menor que seja, sem grandeza, me vestirei como uma sobremesa duvidosa depois do jantar. Quebre como se isso partisse seu próprio coração e sugasse do que foi quebrado a parte que me pertence. Fiz e farei algo que as paredes fazem com aqueles que estão decepcionados. Vou pendurar a rede e dar um tapa no próprio crânio na região menos oca e mains resistente. Para isso, precisarei mostrar o rosto ou o rosto e destruirei minha breve apresentação. Quem eu era e quem eu sou. A fúria de quem eu posso ser. Vou comer minha própria caneta ou lápis, seja o que for. Não esquecerei o outro. Mas os meus jogam fora, eu desprezo a lâmpada da rua. Meu coração aparece no meio dos cachorros e da sujeira vejo a luz que as máscaras recriam. Embora pareça um absurdo o corte de esquinas ou o ressentimento dos seres vivos, encontro a solidão do amanhecer nas paredes, porque as paredes durante o sono são honestas com as ruas. Esquivar é muito pior do que correr e sair sem vista. Conversamos com os fantasmas sentados ao redor da vela acesa pela manhã e a caixa mantida no frio me faz reunir no frio me faz reunir os antigos. Parece que meu medo agora não é do frio nem do que é mantido. Não tenho certeza do meu medo, da melancolia e lembranças, dos laços quebrados, dos nós quebrados, das decisões entre paredes. Talvez seja mais apropriado tomar alternativas nas ruas, espero que isso exista em algum planeta onde as cenas são curvas, onde os espaços não são mais confusos. Quando os passos das pessoas podem não ser tão lentos, estou agora deitado, meus olhos esmaecidos. Sentir que o resto é o melhor. Goste do guarda-roupa, encontre as roupas mais novas entre as mais velhas. Vestindo-os, desaparecendo um pouco do que a memória me atrai, porque, se eu estivesse perdido, teria mais vergonha agora, sigo a rua com a cabeça baixa. É possível que as ruas sejam invertidas, pois não estou bêbado. Se houvesse algum sentido em reinventar a manhã, traria um novo significado, mas o novo finalmente ou no final não o existe, mesmo que pareça existir. O que aparece e aparece são os fantasmas, as sombras, a parede ou a gota que persiste persistentemente em bater na pia ou o barulho do relógio tão evidente e cíclico. Então, quase recorri ao sentido de ver que não é feito por si só, não há cadeiras ou sofás, existem apenas paredes e fantasmas e, a partir disso, eu me verifico e me alimento.