De uma árvore morta um anjo chora

Talvez eu deva escrever um texto que nenhum ser humano poderá chegar a ler, talvez eu devesse aproveitar este fato para dizer como é injusto.

Agora que penso bem percebo que não queria mudar tanto, eu desejava o novo é claro, mas desejava ainda mais o que tinha, os sorrisos das pessoas que escolhi amar eram uma das melhores partes, eu queria ver estes sorrisos todos os dias, também queria reclamar, reclamar de pessoas que não gosto junto de meus amigos enquanto jogamos uma partida de uno, eu provavelmente iria jogar um +4 e logo depois ter que comprar 22 cartas, me chatearia e faria um drama do tipo engraçado, minhas amigas estariam rindo de mim e logo depois eu riria junto e compraria todas as 22 cartas que são minhas por direito. Eu sinto tanta saudade de ser feliz junto de quem amo com toda a alma, eu faria mil pedidos a sei lá quais estrelas cadentes apenas para ser rica desta forma, não sou pobre, mas ah... eu era tão rica, eu não poderia comprar um carro com a riqueza que tive, mas eu não precisava de um carro, eu tinha amor.

 Eu ainda me lembro exatamente como era, sentar naquela parada de ônibus enquanto o sol se põem, e poder ver as beleza do por do sol batendo nas árvores, está meio quente e eu estou meio cansada e com muita vontade de comer alguma coisa e descansar, então eu veria o garoto que um dia amei indo para casa com todos seus amigos, e desejaria imensamente que ele fosse até mim apenas para sentar ao meu lado por um segundo, apenas um, e me rir comigo como costumávamos fazer, um segundo seria o bastante, mas não foi isso que aconteceu e eu apenas o observei ir embora, e apesar da pequena tristeza com os homens que este mundo fez vou lá e pego meu ônibus e volto pra casa, ah minha querida casa, ela é bagunçada mas eu pareço feliz em estar nela, me sento no meu sofá e assisto algum vídeo bobo, e depois tenho uma noite como qualquer outra, a melhor noite de poderia ter. Minha memoria é tão ruim quanto a de um peixe (peixes tem memoria?) mas isso não me impede de me lembrar de cada pedaço daqueles dias, parece que foi ontem que eu fiquei caidinha por um garoto de cabelo longo, mas infelizmente faz mais do que apenas um dia, posso parecer inteligente por lembrar mas na verdade sou muito boba por não conseguir me esquecer nem mesmo por um dia, até parece que a minha eu de de 14 ainda segura minha mão por medo de ir, e pode parecer bobo, mas eu estou feliz por ela ainda segurar a minha mão, queria poder me lembrar destas bobagens para sempre, será que se eu me casar com a lua ela me dá um desejo? pois eu adoraria pedir para voltar aos 14, eu riria da minha cara como nunca, choraria até, então a lua pediria divorcio por eu ser tão estranha. PS: eu não quero terminar este texto, por isso continuo a dizer coisas estupidas, mas obrigada por ler.