Adeus (isso não é poesia)

Esse seria um momento de despedida, mas resolvi esperar mais um pouco mesmo em meio a tanto sufuco do meu dia a dia, temos que pensar grande para tentar ao menos alcançar o que enfim buscamos. Não consigo mais olhar no rosto de quem amo, não consigo entender tudo que venho passando até hoje como algo bom, realmente existem momentos em que penso que a única coisa boa nessa vida nefasta e monótona é somente a curiosidade de saber como vamos acabar. 
    Quando desentendemos o real motivo que nós faz perceber que estamos, e temos, em um proposito, a vida se torna realmente mais fácil... agora tente traçar uma meta, somente com sua vontade, ela é forte suficiente? Quantas vezes temos que aguentar calado todo desprezo que esse mundo consegue nos oferecer, alguns se apegam a Deus, outros tentam algo mais fora da realidade, drogas, sexo, brigas, dor, são formas de fugir desse momento que passamos, mas, chega a um ponto em que sua única saída é se jogar de um lugar alto, seria pensar que já deu o que tinha que dar essa vida, essa pessoa pode ser alguém bem próxima a você nesse exato momento, um pai, uma mãe, um primo(a), uma namorada(o), na realidade o que nos impede de buscar, de realizar, é somente o desejo incessável de desistir. Você já sentiu seu corpo gritando por vontade de simplesmente viver? A última vez que consigo lembrar, foram alguns meses atrás, talvez no começo do ano, eu enchi minha cabeça de sonhos, e realmente percebi que alcançar esses sonhos, se tornou um objetivo em vida... bem, tinha se tornado, até que então tudo começou a descascar, perder o brilho e talvez até eu mesmo esteja me apagando ao poucos. Talvez por não ter coragem de contar a alguém o que tenho guardado dentro de mim, ou até mesmo o que tenho feito na minha semana (quase nada normalmente) foi se criando um vacou, vazio, que me trouxe lembranças de um passado em que eu sentia a mesma coisa, tinha medo de encher os ouvidos, ou ser mal compreendido pelos que estavam ao meu redor e decidi levar tudo para meu tumulo... o incrível é que todos os dias eu consigo morrer, todos os dias tem um funeral dentro de mim, e a terra que jogam em cima de mim, nada mais é do que meus sonhos que se tornaram pó. 
      Talvez não tenha me apresentado, olá, sou um jovem com medo de perder, não a vida, sei que isso um dia acaba, estou com medo de perder uma hora, um minuto, um momento, que nessa vida vale muito, não sei o que tenho sido para as pessoas ao meu redor, não sei o que tenho feito para tentar melhorar também, a palavra que tenho visto que define toda minha trajetória nesse meio tempo, é "covardia" algo que cresce e cresceu comigo, mesmo em tempos difíceis onde eu deveria ter tomado muitas iniciativas, a única coisa que consigo fazer, é olhar para mim mesmo e chorar, já não vejo tanta graça na poesia que venho escrevendo, ou nas musicas que venho ouvindo, talvez eu devesse mudar de perspectiva e inovar, amo uma pessoa, que me fez olhar o mundo diferente, e realmente não busco decepcioná-la, mas fica difícil entender o que penso no meio de tantas lágrimas, ou até mesmo a diferença nas rotinas podem ficar um tanto dolorosa de se suportar. Como um "bom" ser humano, a melhor escolha que pude fazer, foi simplesmente me calar, e não expressar o que sinto, é doloroso, de fato, já que você começa a guardar tanta coisa, em tão pouco tempo, e por medo de perder alguém, ou até se perder no meio do caminho, vê que a melhor coisa é aguentar tudo, talvez melhore, ou talvez não, afinal essa é vida que vamos levando, Renato Russo já dizia que "Somos tão jovens" mas eu diria que somos complexos, a maioria não consegue nem se entender, quem dera entender o que sente. 
Devemos tentar nos achar em pequenas coisas, hobbies, um talento, algo que queremos conquistar, a maioria diz que nasceu para alguma coisa, mas no fundo sabemos que não, nem sequer pedimos para nascer, somente fomos cuspidos pelo imenso vacou que é a razão de existir. Seria muito fácil, saber para o que foi feito, qual teu proposito, quem sabe não estaria nem sequer cogitando em guardar esse momento, nem sequer sei o que esperar disso, mas não teria coragem de encarar alguém que amo, e dizer essas coisa, a melhor coisa da vida é sorrir, mas ultimamente é a única coisa que não tenho conseguido fazer de verdade.