Meu querido,
Hoje não haverá muitas mensagens. Resolvi escrever uma carta, dessas que começam sem saber muito bem onde vão terminar. Um texto e fim.
Tenho meus defeitos, e sei que minha intensidade talvez lhe cause algum incômodo. A verdade é que sou dessas pessoas que não conseguem contar o que sentem a quase ninguém. Na realidade, a ninguém mesmo. Ainda assim, escrevo. Talvez porque colocar algumas coisas no papel seja uma maneira de diminuir o peso que elas carregam dentro de mim.
É justo que eu fique triste por tantas coisas, mas não são todas elas que conseguem me derrubar. Para isso, é preciso que alguma coisa me importe de verdade. Pessoas, por exemplo. Alguém que me faça rir, que me devolva a vontade de conversar, que torne os dias um pouco mais interessantes. Essas coisas todas que parecem pequenas, mas que, no fim das contas, são as que mais importam.
Infelizmente, não vivo apenas de água, amor e dinheiro, embora, se dependesse de mim, talvez vivesse. Sou feita de urgências. Minhas alegrias chegam depressa e minhas tristezas parecem não conhecer a saída. Encho-me de ausências e, às vezes, esvazio-me de tanto sentir. Não sei morar nos meios-termos. Há dias em que sou toda silêncio, noutros, sou um mundo inteiro querendo falar.
Gosto dos meus amigos, gosto das conversas e das companhias, mas há uma diferença entre gostar de alguém e sentir que aquela pessoa tem um lugar que ninguém mais ocupa.
E, sinceramente, fico pensando: quando será que você finalmente vai me deixar cuidar um pouquinho de você?
Não vou insistir nesse assunto. Conheço sua resposta antes mesmo que você encontre as palavras para dizê-la. Só gostaria que soubesse que, durante todos esses anos, não amei ninguém da maneira como amo você.
E tenho aprendido a ter paciência. Talvez hoje eu seja a menina mais calma que você conhece. Nem sempre compreendo as coisas de imediato, nem sempre sei dar nome ao que acontece comigo, mas aprendi a esperar. E, se há alguma coisa que faço bem, é esperar em silêncio.
Às vezes, gosto até de esperar sozinha.
Também preciso cuidar de mim. Minha saúde, graças a Deus, está caminhando bem, e tenho melhorado. A melhor notícia é saber que não se trata de algo infeccioso, mas de uma questão relacionada à coagulação do meu sangue. Aos poucos, as coisas encontram seu lugar. E tenho fé de que o restante também encontrará.
Por falar em coisas que estão encontrando seu lugar, meu livro já chegou às oitenta e uma páginas. Vou deixar uma fotografia para você acompanhar um pouquinho do que tenho escrito. Acho que seu nome já apareceu umas cem vezes por lá. Talvez mais. E continuo escrevendo, porque, como dizem, a ordem dos fatores não altera o produto. Para mim, você continua sendo aquele menino incrível que conheci quando tinha quatorze anos. O tempo passou, muita coisa mudou, mas não conseguiu apagar a lembrança de quem você foi e continua sendo para mim.
Já falei dos meus defeitos, mas há algumas coisas das quais não abro mão: consideração e respeito por tudo aquilo que vivemos. Nunca fingi o que senti, nem mesmo quando teria sido mais fácil fingir. Não gosto de mentiras, tampouco de omissões. Se alguma coisa lhe incomoda, diga. Não precisa escolher palavras bonitas, basta que sejam verdadeiras. Eu saberei compreender.
Sei que muitas vezes as pessoas confundem bondade com fraqueza. Talvez por eu ser paciente, talvez por ter o costume de compreender até aquilo que me machuca, algumas acabem se aproveitando disso. Ainda assim, nunca quis transformar minha bondade em motivo para tratar alguém mal. Prefiro continuar acreditando que ela tem alguma serventia neste mundo. Embora, quando penso nas poucas vezes em que alguém realmente soube reconhecer isso, perceba que foram raríssimas.
Também não sou de chorar por qualquer coisa. Com o tempo, passei a entender que nem toda tristeza precisa ser anunciada e que nem todo pedido de desculpas chega na hora em que deveria. Não espero que as pessoas voltem anos depois apenas para dizer aquilo que poderiam ter dito quando ainda havia oportunidade.
Sabe aquelas pessoas que passam uma vida inteira sem procurar alguém, mas aparecem no dia de sua despedida? Sempre achei curioso. O carinho também precisa chegar enquanto ainda há tempo de recebê-lo. Reconhecer um erro não deveria depender da ausência de alguém.
Eu, pelo menos, nunca tive dificuldade em pedir desculpas quando sei que errei.
Enfim, minha cabeça é uma casa com muitas portas abertas. Às vezes entro numa lembrança, saio por uma preocupação e termino pensando em alguma coisa que nem sei explicar. Há sentimentos que ainda não aprendi a traduzir, e talvez esta carta seja apenas mais uma tentativa.
Não precisa responder a tudo. Nem encontrar uma solução para cada palavra. Eu só queria que você soubesse um pouco do que acontece por aqui.
Cuide-se. E, quando puder, permita-se ser cuidado também.
Com carinho,
[Brunna]